Суровая девичья доля

Страшный подкаст о жестоких женщинах и коварной мести за растоптанную любовь и поруганную девичью честь.

На повестке сегодняшних ночных бдений у нас два вопроса:
1. Развернутый ответ тайным подслушивателям: почему приличные девушки начинают записывать подкасты, и какие трудности их подстерегают в этом нелёгком деле.
2. Девичьи эротические фантазии.

Положа руку на бюст, я всегда наплевательски относилась к собственным авторским правам, никогда не брызгая слюной по поводу того, что кто-то разместил у себя в журнале, на веб-сайте или ещё где текст, не указав моего затейливого ника. Напротив, я считаю, что если народ бесстыдно пиздит посты из моего дорогого дневничка, это значит ко мне пришла настоящая популярность, это значит, что я действительно написала что-то забавное. Так вот, до недавнего времени мастерам и любителям "копипаста" получалось удивить меня только однажды, когда я обнаружила собственный текст про минет на сайте казахских уфологов.

Второй раз я удивилась, когда ко мне пришло письмо от, как я ни секунды не сомневалась, импозантного мужчины...

Принято считать, что активно окучивая предмет вожделения во время так любимого всеми женщинами конфетно-букетного периода, именно мужчины вкладывают деньги в потенциальные отношения. Цветы, кино, рестораны - всё это по мнению сильной половины человечества увеличивает шансы на благополучный исход охоты за телом девичьим, и уж если ты приняла приглашение в ресторан, даже если он представляет из себя два пластиковых столика под зонтиком "Балтика", то по мнению обыкновенного среднестатистического мужика, ты у него в неоплатном пожизненном сексуальном долгу.

В общем, выгуливая барышень по кино-театрам-ресторанам, мужчины, как они считают, ловко инвестируют свои денежные средства в секс. И как это водится, ожидают от подобных инвестиций желательно немедленной отдачи в виде бурного соития или, на худой конец, печального минета в туалете. Однако, почему-то считается, что барышни лишь благосклонно принимают инвестиции от поклонников, ничего не вкладывая в секс со своей стороны. Я считаю, что это утверждение в корне не верно.

Вот я так думаю, что чем старше становится женщина, тем всё более и более загадочными становятся для неё мужчины, и тем менее понимает она их образ мысли и мотивы поступков. Однако, как азартный исследователь мужской психологии, я всё-таки не оставляю упрямых попыток проникнуть в тайны замысловатой самцовой логики.

Самым лучшим местом для проведения полевых исследований лично я считаю сайты знакомств. Во-первых, именно там мужички кучкуются в каких-то астрономических количествах. А где ещё я найду такую толпу мужчин, собранных в одном месте? Ну не на футбольные же матчи мне ходить в самом деле? А во-вторых, на сайты знакомств сильная половина человечества приходит с вполне понятной и определённой целью. Самцы приходят туда на охоту и охота эта за сексом: будь то незатейливый перепих на один-два раза, или секс в романтических отношениях и, не дай бог, в законном браке, но в конечном итоге целью заведения анкет на сайтах знакомств является всё-таки настойчивое желание поиметь, извиняюсь за выражение, коитус. Именно наблюдение за стадом самцов, застигнутых в момент охоты, и рождает те самые непонятности поведения и парадоксы мужской логики, которые не в состоянии постигнуть мой блондиночий мозг.

Мужчинами для секса не рождаются, ими становятся. Нет, я не имею в виду тех одноразовых мужчин в барах, ресторанах и клубах, лишь только встретившись взглядом с которыми, ты тут же решаешь: "Пожалуй, я его трахну сегодня", и с которыми разбегаешься, даже не вспомнив о том, что можно было бы и номер телефона попросить.

Нет, я говорю о тех мужчинах, которые неожиданно легко рождают в твоей уже казалось бы циничной насквозь душе нечто маленькое и тёплое, что заставляет улыбаться телефонным звонкам и смс-кам, скучать и думать о следующей встрече, и так же легко - одним ли неуклюжим движением или методично и целенаправленно убивают рождённое на свет чудо. Когда после уже порядком забытой и так не свойственной тебе эйфории влюблённости, ты возвращаешься в своё обычное состояние и в очередной раз думаешь о том, что в твоём возрасте, детка, уже пора бы и поумнеть. Ведь в этом огромном городе никому не нужна эта сраная любовь, а все пододеяльные страсти протекают по пути наименьшего сопротивления, где главное из чувств - либидо, а вместо уважения и совести - кодекс сексуальной дружбы.

Я вот всё читаю соответствующие сообщества и форумы, прислушиваюсь к разговорам на улице, к рассказам знакомых, имеющих младших братьев и сестёр, и не устаю поражаться, до чего же разнообразна и затейлива сексуальная жизнь нонешней молодёжи!

Потискав свою подружку у метро за сиську через пуховик "Colambia", трепетный юноша бежит на форумы и в сообщества рассказывать о петтинге в общественном месте и рассуждать о сексе в публичных местах вообще. Там же, не менее трепетные барышни нежного возраста задаются вопросом о наилучшем исполнении боллкиссинга и о безопасности фистинга, подшучивают над навыками своих бойфрендов в области фингеринга и, прости осспади, куннилигуса. Предметом общей гордости отроков обоего пола является высокохудожественное исполнение римминга, а уж ассфакингом занимается каждый первый. Но нужно отдать должное, что на писсинг решаются не многие.

Немного разврата feat. Atmoravi.

Ты садишься на него сверху и чувствуешь, как его твёрдый словно камень член нетерпеливо проникает в твою горячую влажную плоть. Ты очень любишь это мгновение первого контакта и всегда безумно ждёшь его, желаешь всей душой и телом. Ты начинаешь двигаться, сначала медленно, желая как бы распробовать, расчувствовать каждой клеточкой, каждой складочкой, каждой стеночкой его мужское начало в себе. Хочется глубже, сильнее, быстрее и ты ускоряешь свой темп. Он целует твою грудь, его губы плотно обхватывают соски, язык дразнит их, а ты, зарывшись руками в его волосы, всё крепче и крепче прижимаешь его голову к себе желая, чтобы это блаженство никогда не кончалось. Его руки скользят по спине, ласкают бёдра, и вот шаловливые пальцы уже подобрались к свободной дырочке...

Мы с Хохотковой - девушки в теле. По нашим лицам, и особенно жопам, видно, что питаемся мы хорошо, регулярно и с удовольствием. Правда Хохоткова перманентно сидит на всяких экзотических диетах, но, как правило, каждую пятницу где-нибудь с кем-нибудь напивается и соответственно закусывает, что мешает ей достичь хоть сколь-нибудь заметных результатов в деле борьбы с лишним весом.

Так вот, отсутствие в каком-либо магазине понравившейся кофточки или юбочки нашего размера, конечно же, воспринимается как личное оскорбление, но всё же с годами уже не так остро. Все эти рюшечки, бантики, бодрые горошки и задорные клетки, которые шьются на "девачка-тинейджер-пазвани-на-пейджер" уже давно не возбуждают в нас желание немедленно совершить покупку, а потому тот факт, что все эти подростковые вещички налезут нам только на одну ляжку, уже не так выводит из себя. Но сегодня... Не, я категорически считаю это шовинизмом и дискриминацией! Может быть даже мужским!

Мы бережём мужское самолюбие. Зная, что мужчина невысокого роста, я никогда не напялю высоченные каблуки на встречу с ним. Я всегда предложу поучаствовать в оплате счёта в кафешке, особенно если эта встреча спонтанна. Фиг с ним, со счётом, я могу предположить, что это не совсем типичное женское поведение. Но уж точно ни одна барышня, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, никогда не скажет своему любовнику: "Ой, какой он у тебя маленький", даже если это объективно так! Мы неусыпно бдим их альтер эго - в постели и на дружеской попойке, в офисе и на прогулке.

А берегут ли мужчины наше самолюбие?

Вот какое же всё-таки ёмкое понятие - "жопа"! Её можно нажрать, в неё можно послать и ей можно не дать слова. Этим термином можно обозначить как душевное состояние, так и финансовое положение. А ещё жопа имеет географические координаты - широту и долготу, причём для каждого человека местоположение его географической жопы строго индивидуально - от Ямало-ненецкого автономного округа до острова Пасхи. Путешествуя из Петербурга в Москву, я поняла, где находится моя личная географическая жопа и как она называется.

С развитием любых серьёзных отношений неизбежно наступает трепетный момент полного и абсолютного доверия женщины к своему мужчине, когда ты наконец-то не только чувствуешь, но и начинаешь верить в то, что тебя любят не только и не столько за четвёртый размер сисек или стройные ноги, но и просто так. Любят потому, что это ты. И в этот самый момент женщины расслабляются, теряют бдительность и впускают мужчин в самую сокровенную и тайную часть своей жизни.

Взору мужиков вдруг открывается страшная правда...

Почему-то людям очень нравится считать себя извращенцами, шептать о своих извращениях друзьям и стучать по клавишам в аське "Мы с ним/ней/ними вытворяли такоооое". При этом что кавалеры, что барышни одинаково округляют и томно закатывают глаза так, что уж думаешь, там уж ну ваще... А оказывается-то... пфе.

Вот от чего на свете такая несправедливость? Женщины еще со времен фараонов ведут отчаянную борьбу с лишней растительностью на теле, причем делают это совершенно зверскими методами. Взять хотя бы горячий воск или вырывание волос с корнем при помощи эпилятора. А все для чего? Для того, чтобы мужчины могли восхищаться нежностью и гладкостью их кожи. А что же делают в это время мужчины? Да ничего! Мохнатая грудь и шерстяные ноги считаются чуть ли ни главным признаком мужества. Даже побрить морду лица и то не всякий мужчина себя каждый день заставит.

Говорят, что любовь толкает людей на безрассудные поступки, но тогда желание секса должно вообще срывать крышу! Ведь любовь – это чувство, которое, если говорить, положа руку на сердце… ну, или бюст, у кого что есть, мы сами себе выдумываем, а секс – самый что ни на есть основной инстинкт, против которого, как против природы, не попрёшь. Да, инстикт-то на всех один, но насколько разными путями добиваются сбычи своих мечт мужчины и женщины!

"Я благодарю мою маму и всех её трёх мужей, которых искренне считаю своими отцами, дорогих друзей - Хохоткову, Барби и Архипова, а также Собаку и двух морских свиней - Зикселя и Пиночета за поддержку, которую они оказывали мне все эти годы", - примерно такого содержания будет моя торжественная речуга, которую я толкну в концертном зале Стокгольма по случаю вручения мне Нобелевкой премии за фундаментальное открытие в области гендерной психологии. На мне будет длинное красное обтягивающее платье-"свечка" на тонких бретельках (ибо ещё Мэрилин Монро настрого наказывала блондинкам носить красное), и у сидящей в первых рядах профессуры, банкиров и членов монарших фамилий слюна будет бить в пол, независимо от возраста и состояния здоровья.

Ах, да, об открытии...

Глотать или не глотать - вопрос глубоко философский и ответ на него, как и любая другая мыслительная активность женщин, зависит от множества факторов: наличия и глубины симпатии к партнёру, настроения, геомагнитной обстановки, розы ветров и курса иены на Нью-Йоркской бирже. Но в одном я убеждена твёрдо - плеваться крайне неэстетично! Ну мы же - девочки, в конце концов, и когда ты такая вся воздушная и окрылённая кайфом своего визави вдруг кривишь морду и так смачно делаешь "тьфуууу" в какой-нибудь цветочный горшок - это нифига не гламурно.

Человек - пусть и высокоорганизованное, но всё-таки животное. Тут, конечно, можно возразить, что это не так, что человек отличается от зверей наличием сознания, более развитого интеллекта, чувств и эмоций, только вот к любви, самопожертвованию и преданности способны и животные, а такая штука как альтруизм обнаружена даже у крыс и виноградных улиток. Поэтому нефиг выпендриваться - все мы, как самые обыкновенные животные, любим пожрать и размножиться. И эти две вещи являются одними из самых главных удовольствий в нашей жизни.

Пытливым девичьим умом уже давно было подмечено, что если поутру после ночной пьянки ты выползла в ближайший ларёк за сигаретами; если решив с подругами устроить девичник, вы сидите в кабаке и обжираетесь "русским разносолом" включая маринованый чеснок и черемшу; если у тебя сломались два ногтя и как раз на "курительных пальцах"; если на улице дождь, и ты, забыв зонт и промокнув до нитки, выглядишь как помойная кошка; если у тебя "критические дни" и ты зла на весь мир, то обязательно на горизонте появится ОН - прЫнц на белом коне, и вас захлестнет страсть такой силы, что только листья с придорожных кустов полетят во все стороны...

Одинокие женщины Большого города (да и не только его) регулярно сталкиваются с такими проблемами бытового характера, о существовании которых их подруги, решившиеся взять в дом мужчину, даже не задумываются. Я конечно понимаю, для того, чтобы муж или сожитель - в данном случае не важно, вынес из дома ёлку или прикрутил к стене полку, его тушку нужно пинать не меньше двух месяцев, но всё-таки хоть как-то, хоть когда-то эти проблемы решаются. Одиноким женщинам Большого города некого пинать, кроме самих себя.

В таких случаях самые умные или самые удачливые находят и прикармливают специального мужчину для административно-хозяйственных нужд...